|
Анекдоты
|
|
| Malkow | # 1 | Воскресенье, 15.07.12 в 01:07 |
| Анекдоты
- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!
Добавлено (14.07.2012, 05:40)
---------------------------------------------
Женился мужик во втоpой pаз, ну и спpашивает сына
-Сынок, как тебе новая мама?
-Папа, тебя обманули, не такая уж она и новая...
Добавлено (14.07.2012, 05:41)
---------------------------------------------
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
Добавлено (14.07.2012, 05:47)
---------------------------------------------
Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое ?
- Муха в глаз попала.Добавлено (14.07.2012, 08:19)
---------------------------------------------
Иду по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я обалдел… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы дыбом… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Добавлено (14.07.2012, 08:20)
---------------------------------------------
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда? Добавлено (14.07.2012, 08:22)
---------------------------------------------
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай.
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ё.... твою мать! Hе тряси лестницу! Добавлено (15.07.2012, 01:07)
---------------------------------------------
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй: - Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
|
 |
| |
|
| Годрих | # 3 | Суббота, 12.01.13 в 16:09 |
| спасибо, посмеялся от души 
|
|
| |
| gnormik | # 4 | Суббота, 02.02.13 в 13:00 |
| ггг
|
|
| |
| Punker | # 5 | Четверг, 06.06.13 в 18:51 |
| Батя с сыном пошли быка забивать.
- Ты держи за шею,- говорит отец,- а я забивать буду...
Окей! Сын держит, отец берет 5-ти килограммовую кувалду, замахивается - БАБАХ!!!
Бык стоит.
Мужик снова замахивается и со всей дури БАБАХ!!!
Бык стоит.
Мужик ваще офигевший такой, берет офигеннейший замах...
Тут сын и говорит:
- Папа, ты еще раз меня так перее**шь - я быка пущу...
---------------------------------------------------------------
Идет девушка по берегу, прогуливается. Видит - сидит мужик с удочкой и... кирпичом на голове.
Она подходит и спрашивает:
- Слышь, а зачем тебе кирпич-то на голове?
- Переспим - скажу...
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Но, все-таки, любопытство взяло верх. Возвращается.
- Ну блин, ну скажи, зачем тебе кирпич?
- Ты знаешь мои условия.
Ну, че делать? Переспали, одеваются, она и спрашивает:
- Ну и? Нафига те тот кирпич?
- Ну вот смотри: сижу я здесь с четырех утра... На червя хоть бы одна клюнула, а на кирпич - уже третья)
---------------------------------------------------------------
Идет волк по лесу, видит - заяц без ушей сидит. Подходит и спрашивает:
- Слышь, Заяц, а где уши твои?
- Да вот, отрезал, чтобы в армию не забрали.
- Блин, мне ведь тоже повестка пришла. Надо бы как-то откосить.
- Ну, уши у тебя маленькие... Давай хвост отрежем.
- Давай!
Отрезали волку хвост, сидят бухают - празднуют.
Идет Медведь.
- Эй, а че это вы покалеченные какие-то?
- Да вот, от армии косим...
- Блин, меня тоже хотят забрать. Я бы тоже откосил...
- Ну, уши у тя мелкие, хвост тоже... Тебе даже нечего обрезать, разве что яйца.
- Не, пацаны, так не пойдет. Яйца не отдам!
- Ну тогда пойдешь служить...
Подумал Мишка и согласился.
На следующий день Медведя не видно.
Через два дня - тоже.
Неделя, а Мишки все нету.
Пошли Волк с Зайцем искать его. Идут, идут, смотрят - Миша на дереве повешенный.
Подошли ближе, а на груди у него заключение врача:
"Хроническое плоскостопие"...
Все "Спасибо" ставим в репу
|
|
| |
| Punker | # 6 | Четверг, 06.06.13 в 20:44 |
| Попали в Чистилище панк и священник. Петр говорит:
- Священника в Ад, а этого в Рай.
Священник:
- Как? Меня, слугу Божьего - в Ад, а этого оборванного вечно бухого и накуренного а Рай?
Петр отвечает:
- Когда вы вели службу Божью - люди, вместо того, чтобы думать о Боге и молиться - разговаривали, игрались мобилками, думали о домашнем хозяйстве и о своих проблемах. А когда этот святой человек шел по улице - все Господа Бога вспоминали!
----------------------------------------------------------------
Ползет панк по пустыне. Навстречу ему мужик на верблюде. Панк ему:
- Мужик, дай чуточку водички!
- Извеняй, чувак, но у меня самого немного осталось.
- Ну хоть пару капель. Уже вторую неделю ползу...
- Ну, хорошо, держи, - протягивает ему флягу, наливает в пригоршню немного воды.
- Ну наконец-то! - с облегчением произнес панк, поправляя ирокез)))
Все "Спасибо" ставим в репу
Сообщение отредактировал Punker - Четверг, 06.06.13, 21:26 |
|
| |
| Punker | # 7 | Четверг, 06.06.13 в 21:55 |
| Идет охотник по лесу, глядит - дупло в дереве. А ну, думает, посмотрю, нет ли там кого. Засовывает голову в дупло, а там - белка схватила за уши и говорит:
- Мужик, а мужик, давай я тебе в рот натыкаю!
- Да ну, ты че офигела?
- Ну давай, тебе понравится!
- Нифига! Не надо мне никуда тыкать!
- Давай! Я по-быстрому! Говорю же - тебе понравится!
- НЕТ!!! ОТПУСТИ, БЕЛКА ЧОКНУТАЯ!!!
Белка раз-раз натыкала, натыкала и отпустила. Мужик весь взбешенный, отплевываясь, хватает двухстволку и давай стрелять по дереву!
Весь патронаж выстрелял, из дерева - решето. Ну, думает, пи**ец белке. Надо посмотреть, что там от нее осталось.
Засовывает голову в дупло, а белка хвать за уши:
- Ну я же говорила, что тебе понравится!
---------------------------------------------------------
Встречаются два охотника - один ничего не подстрелил, другой медведя тащит.
- Слышь, а как ты то медведя подстрелил? Я чет нигде их не вижу.
- Так вот, иду по лесу, смотрю - дыра. Я туда ААА!!! А оттуда УУУ!!! Я АААААА!!! Оттуда УУУУУУ!!! Зашел внутрь и убил медведя.
Так и разошлись.
Через месяц снова встречаются - тот что был тогда с медведем - еще одного тащит, а другой весь в бинтах и гипсе.
- А че это с тобой?
- Да вот, сделал как ты и посоветовал: иду по лесу, смотрю - дыра. Я туда ААА!!! А оттуда УУУ!!! Я АААААА!!! Оттуда УУУУУУ!!! Зашел внутрь, а оттуда поезд...
Все "Спасибо" ставим в репу
|
|
| |
| Don_Omar | # 8 | Суббота, 03.08.13 в 03:21 |
| Студент спрашивает у студента: -Тебе делали манту в 3-ем классе??? -Да, а чё??? -А ты не в курсе мыться уже можно???=D
Бобр из рекламы Colgate перешёл в рекламу Blend-a-med, вот как она стала выглядеть: - Привет, Бобёр, какие у тебя белые зубы! - Это ещё что, вы посмотрите какие у меня крепкие яйца!
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По е**лу лопатой - на!"
Пошел пацан короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, он в туалет пошел. Сидит значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, пацан промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!! xDD
Вот так проходит у меня урок: о_О, -_-, -_-, -_-, -_-, о_О, -_-, -_-, -_- ,Звонок 
Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом
Диалог в асе: - Дай жвачку. - На []. - Спасибо)
"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе
Муж жене,во время ссоры: -А у тебя сиськи маленькие!!!Жена: -А у тебя… а у тебя…(Начинает перебирать в уме: член у него большой, зарплата тоже,он умный, красивый…) Она в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!
2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит мама: -Дочь,пьешь? -Неа...-Дыхни! Дыхнула...-Я же говрила,пьешь!-Как спалила? -А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!
Один мужик уснул, пока резали салаты. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?". Крик, грохот. По её словам:- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и котЭ грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок.
|
|
| |
| ๖ۣۜПpỡpờķع | # 9 | Суббота, 03.08.13 в 03:47 |
| Don_Omar, перед добавлением проверяй на маты
На вопросы по FPSC в ЛС не отвечаю!
|
|
| |
|
| Punker | # 11 | Суббота, 17.08.13 в 21:20 |
| Пошли дети всем классом в кинотеатр на фильм о войне.
На следующий день учительница спрашивает:
- Дети, а какой герой фильма вам понравился больше всего?
Петя:
- Мне понравился тот солдат, который товарища из-под танка спас.
- Молодец, Петя!
Машенька:
- А мне понравилась медсестра, которая раненых с поля боя вытаскивала.
- Очень хорошо, Машенька!
Вовочка:
- А мне понравился наркоман...
- Какой такой наркоман? Не было там никаких наркоманов...
- Был! Он так еще сильно затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ майор!"
----------------------------------------------------------------
Приходит мама Машеньки к папе Вовочки и говорит:
- Вы знаете, ваш Вовочка с моей Машенькой вчера игрались в доктора и пациента.
- Ну... Понимаете, в таком возрасте у детей появляется природное влечение к противоположному полу...
- Да лучше бы он вы**ал ее! Он ей аппендицит вырезал!
----------------------------------------------------------------
Спальный район города, высотки, дворик, дети играются...
Крик мамы:
- Вовочка! А ну сейчас же прекрати бить мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!
----------------------------------------------------------------
Папа - сыну:
- Вовочка, зачем ты соседу дяде Грише кирпич на голову бросил с крыши?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо.
----------------------------------------------------------------
Подъезд. Вниз по ступенькам идет женщина. Навстречу ей идет соседка и девочку за ножку тащит. И головка так по ступенькам: "тук-тук, тук-тук"...
- Девушка, что вы делаете? Беретик-то слетит!
- Да нет, не слетит, я его гвоздиками прибила...
----------------------------------------------------------------
Поймали два наркомана монашку, вытянули на крышу и сбросили. Монашка с диким криком размазалась по асфальту.
Те так смотрят сверху, один произносит:
- Я говорил тебе, что это монашка, а ты - Бетмен, Бетмен!
----------------------------------------------------------------
Идет прапорщик по плацу с тачкой го*на. Навстречу - генерал. Спрашивает:
- Куда везешь?
- Да вон там, за КПП.
- Ну-ну, признавайся, что украл?
- Ничего!
- Да что ты говоришь? Прапорщик - и не украл... Признавайся!
- Говорю же - ничего не украл!
- А если что найду?
- Пожалуйста!
Генерал засучил рукава и давай искать... Искал, искал, весь вымазался, ничего не нашел.
- Ну, ладно, ступай.
Прапор выходит за КПП, вытряхивает с тачки все содержимое:
- Что украл! Что украл! Тачку, бл*дь, украл!
Все "Спасибо" ставим в репу
|
|
| |
| Raven_2013 | # 12 | Вторник, 29.10.13 в 22:51 |
| Если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично
——————————————————————————————————————————————
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Сов-
сем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала на-
воднение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь
|
|
| |
| Punker | # 13 | Понедельник, 31.03.14 в 00:33 |
| Инструкция: Что делать, если увидишь в лесу медведя?
Набираешь в левую руку г*вна и швыряешь медведю в правый глаз.
Набираешь г*вна в правую руку и швыряешь в левый глаз.
Пока медведь ничего не видит - очень быстро уе**ваете как можно дальше.
Что вы говорите? Где столько г*вна взять? Не переживайте - увидите медведя - этого добра у вас будет в избытке.
----------------------------------------------------------------
Мама с дочкой в зоопарке подходят к клетке с жирафом.
Дочка:
- Кайова!
Мама:
- Нет, это не кайова - это верблюд.
- Еб*т?
- Нет-нет, кайова, кайова...Добавлено (31.03.14, 00:33)
---------------------------------------------
Встретил как-то один грузин своего бывшего одноклассника - тоже грузина:
- О, Гоги! Сколько лет, сколько зим!
- Гиви, это ты? Я тебя не сразу узнал! Что же ты не звонишь, не пишешь?
- Да как-то времени не было. Я тебе позже письмо напишу, но ты ответь!
- Хорошо!
И разошлись.
Через месяц Гоги получает письмо. В письме карандашом нарисованы: жопа, пчела и некое насекомое, похоже на вошь.
Сидел он две недели, пытаясь расшифровать сие послание. Так и не разгадав, начал спрашивать у знакомых, ученых, криптологов, но никто не мог понять, что там написано.
Встречаются Гоги и Гиви как-то через пол-года.
- Слюшай, а почему ты мне не ответил на письмо?
- Да я не могу понять, что ты там написал!
- Ну что непонятного? Видишь - жопа. Жопа что делает? "Как"! Дальше - пчела. Что делает пчела? "Ж-ж-ж-ж"! И вошь. "Как ж-вошь?"
- А, понятно, хорошо я тебе потом отвечу в письме.
Через месяц Гиви получает ответ. Нарисована машина такси и баран.
Он так же никак не мог расшифровать послание. Тоже бегал по знакомым, ученым - никто не знает.
Через пол-года встречаются:
- А что ты мне такое написал? Я никак не могу расшифровать!
- Ну что не понятно? Это что? Такси. А это? Баран. Баран что делает? "Бе-е-е". "Такси-Бе-е!"
Все "Спасибо" ставим в репу
|
|
| |
Telegram канал ·
Discord сервер ·
Группа в ВК ·
Форум TGC
